Coisas que me irritam (parte LXV)

Diminutivos

"Quando começar com a maçãzinha, o suquinho, o chazinho..."
Banhozinho, bercinho, cadeirinha e todos os inhos e inhas. Só a Eliana e a Xuxa têm autorização para usar um vocabulário tão retardado assim.

Eu não disse?

Num comentário abaixo, o ilustre publicitário Eduardo Couto (vide link ao lado) explica a técnica usada pelo já nem tão ilustre Paulo Ricardo para amansar os cachos. Usuário do serviço, Couto explica que o procedimento não estraga o cabelo, e que ele próprio deixou as pontas ainda encaracoladas. Ele não deve se lembrar, entretanto, que seus cabelos eram lindos ANTES do processo, e que cachos na ponta foram vistos pela última vez na atriz Shirley Temple.

Gosto é gosto, claro. Mas que o Paulo Ricardo não tinha nada que ter mexido nos bastos e negros cabelos, ah, isso não devia.

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NÃO É MARIA FERNANDA, LU!

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Coisas que me irritam (parte XXIV)

A voz da Renata Sorrah gritando "Socorro"

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Há uns dois anos a história é MUITO mal resolvida com ele. MUITO mesmo. E não tenho a menor intenção de resolver agora. Agora, leia-se nesta vida. Então para quê ele tem assombrado os poucos minutos de luz que tenho num dia?

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E que tal sonhar com um romance com o melhor amigo do seu ex-namorado?

Será que o Paulo Ricardo fez chapinha japonesa? Gente, cachos, pelo amor de São Benedito! Nenhuma mulher apreciadora de cachos precisa passar pelo sofrimento de ver os outrora encaracolados cabelos, agora lisos.

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As roupas

Deus me defenda com os dragões de São Jorge e a espada de São Miguel Arcanjo da moda "estado interessante"! As calças tem um recorte na frente que parecem um curativo para intestinos abertos. Como se a incauta que usasse aquilo não mais tivesse a pele da barriga: saiu de dentro daquele horror, caem as tripas, que só se sustentavam pelo tal recorte.

As saias sofrem do mesmo problema. E as blusas? Quem escolheu o padrão foi Herodes, que adorava criancinhas e, por conseqüência, suas mães. Vai me restar a lona do circo, lá pelas tantas...

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Uma coisa muito legal que eu tinha descoberto é que a gente não tem obrigação de gostar de parente porque é parente. Avó filha da puta, primos que não pertencem à sua vida, tios distantes...

Agora eu descobri uma coisa mais legal ainda: falta muito pouco para encaixar mãe nessa categoria.

Sabe aquele dia em que você acorda e resolve arrumar o armário, cortar os cabelos, transformar o quase ex-namorado em ex de verdade e cobrar dívidas?

Pois é... Eu estou fazendo isso tudo. Sou oficialmente mãe solteira, já dei uns 5 telefonemas deseducados cobrando dinheiro, e o armário que se cuide, porque eu estou chegando!

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Os cabelos? Uh... o alicate de cutícula aparou umas pontas aleatórias.

Tenho medo do final do dia.

E só porque eu sou honesta, vou repetir o que eu disse da última vez:

EU NUNCA MAIS QUERO FAZER CAMPANHA!

Pois diz um outro sobrevivente — mais bem tratado que eu, espero — que sim, há vida pós-eleição.

OK, OK, que bom que alguns conseguem retomar suas existências do ponto onde pararam, mas... eu não tenho mais vida social, nem vontade de tê-la. Só penso no programa 16, onde poderia ter posto um fade out depois do "Fala Povo", ou no programa 3, que ficou péssimo porque as imagens externas eram deprimentes. E fico pensando naquele candidato que cantou 20 mil votos e que não foi eleito.

Whatever... Pessoalmente, acho que campanha eleitoral forma monstros. Não, não os candidatos. Nós. Nós, os fazedores de monstros é que nos tornamos monstros.

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"Me dá um oláaaaaaaaaaaaa
Me manda um oi"

Ultraje

Infâmia.

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— Bom, agora vou viajar, vou ver civilização!

Sonhadora... Não estou com a menor vontade de me deslocar pra qualquer lugar mais longe que duas horas da minha casa. Só não defini em que tipo de duas horas: se de carro, avião, andando...

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Raios, raios duplos!

The Man Who Sold The World de novo. Eu levo dois dias pra esquecer, e o Winamp do demo me presenteia com ele de novo. Nirvana sucks.

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Quer pizza? Então toma, puta!

Alegrias da maternidade

Quem, se não uma mulher em estado interessante, ia ficar verdadeiramente triste porque de repente se deu conta de que nunca vai ter uma quadra de tênis em casa? E eu nem jogo tênis...