Tem gente que tem o dom de estragar o programa dos outros, viu?

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"Mas não tem revolta, não, eu só quero que você se encontre..."

Brega que nem eu só, do subtítulo até as roupas, acabo de marcar pra ir ao show do Gerônimo amanhã, dia e hora do programa estragado. Brega como eu só, aliás, vou "piriguetar" horrores. Porque nada mais brega que piriguete...

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Meu maior defeito PROFISSIONAL é a falta de organização com os dados adquiridos ao longo dos anos. Acabei de descobrir que perdi o mais precioso caderno de telefones de toda a minha carreira. Eu deveria ter feito quatro backups dele, armazenado dois deles em cofres bancários, uma cópia com um amigo e ter ficado com uma.

Resultado: estou ralando para conseguir uns telefones de vital importância para esse VT que rodo amanhã e quarta, trabalho este que podia ter sido evitado.

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Se não fosse estar P*TA com minha vida pessoal, ainda estou com um imorredouro frio na barriga por causa de amanhã. Produção de emergência, o diretor é um querido que coheço de outros carnavais, de outras farras com absinto (Pelas barbas do camarão, foram 4 absintos numa noite!).

Nesta profissão, sendo bem-cotada para emergências, minha gastrite nunca vai melhorar!

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Bizarrices do Orkut

Na minha caixa de email

Olá pessoal, esto aqui por um motivo nobre. Peço que vcs entrem neste perfil que colocarei aqui e colem este recado que vou escrever:

Eduardo, estamos com a Cris na campanha para vc parar de fumar.

Eduardo, fume se quiser, não-fumanto é um porre, e envolver seres orkutianos nessa cruzada é mais chato que as suas baforadas, no que quer que seja.

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Peguei os resultados da ressonância magnética nos dois joelhos. A única coisa que consegui descobrir foi que tenho duas doenças de corredor de longa distância! Eu? A única longa distância que corro é do quarto pra geladeira!

Duas coisas

1::: Só eu consigo ter uma libélula exausta deitada no meu travesseiro. Papai no banho e eu não pego esse trem. Vou dormir no escritório.

2::: COMO É QUE TANTA GENTE BIZARRA ME ACHA NO ORKUT? E como tem gente sem noção que pede pra um ser humano qualquer entrar na "comu ki fizeru pra mim"? Eu vou lá entrar em comunidade "Meooo, kem num ama a Cléoooooo?", Cléo aka Cleusa, professora de dança em Curitiba?

Amiga Linda fez propaganda louca sobre Céu, colocou o CD no carro, uvimos um sambinha delicioso (um tanto repetitivo o refrão, mas... ). Sôfrega — porque não faço nada na vida que não seja intensamente —, fui em busca de mais.

Não apaixonei. Talvez seja impressão, mas fico com Malemolência, e estou ouvindo Bobagem (vou me esforçar para não fazer piada) para poder opinar na íntegra.

UPDATE

Bobagem é boa. Ouça todas, porque a voz da moça é muito boa, ainda muito Marisa Monte, mas muito boa.

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FELIPE NO MSN!!!!!!!!!!!!!!!!!

Quem precisa de mais que isso pra ser feliz??? Ah, homem da minha vida, volta logo...

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UPDATE

Não sei se foi o Felipe, mas Céu, ouvida de novo, cantando "Meu amor, não se atrase na volta", na hora em que quase chorando peço a ele que volte logo, que pelo menos venha a Salvador, ou que vou dar um jeito de encontrá-lo no Rio, ou... ou...

Céu ganhou novos contornos. Agora ela é especial.

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Mais e mais

Pois é... Felipe é um daqueles casos em que o amor é pra toda vida. Toda, sempre, de todas as maneiras, e ainda inclui lágrimas de saudade, abraços fortes, beijos e carinhos sem ter fim. É o homem que eu teria que ter conhecido daqui a uns 5 anos para ter alguma chance do romance dar certo, mas que foi das melhores pessoas que adquiri ao longo da vida inteira. Tenho orgulho de ter sido de suma importância num momento delicado da sua vida, e de ser parte do que o ajudou a caminhar adiante. Cabeça erguida sempre, porque ele é Rei, e pra sempre Rei.

Era ele que eu queria que fosse pai dos meus filhos, era ele que eu queria ver todo dia de manhã, despenteado, com aquela barba cerrada despontando. Era ele que, na impossibilidade disso tudo — e sei que esse tipo de amor não é pra nós, não nesta vida —, em queria que fosse meu vizinho, para eu poder sentar com ele todo final da tarde na varanda e ver os filhos dele brincando com os meus, e os nossos cachorros correndo juntos.

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A conversa continua. Bebê já dorme, Dani não adiantou um milímetro do roteiro de edição. Rolou uma pizza, perdi Psyche já ri lembrando de um episódio envolvendo Felipe e eu.

Talvez eu volte.

"Fui ao Flamengo e lembrei de você"

Estou sentindo o frio da água da psicnia na pele. O cheiro do cloro pairando no ar. Se olhar direto janela afora, vejo o céu tão azul, como o foi naquele dia, como serão os azuis do céu daqui pra frente. O amargo da boca é só o da cerveja gelada, a pequena corre de um lado pro outro, e volta e meia sinto aquela mão de longos dedos passando pelas minhas costas, pelo meu rosto, pelo meu cabelo. Meu combustível, o que me move pra frente, o que garante meus sorrisos.

Enquanto ouço Jorge AindaBen, me sinto ser puxada para um chuveiro frio, um beijo embaixo d'água, um abraço. Mesmo que eu viva cercada de frases e crenças pouco otimistas, neste exato momento eu não lembro de nenhuma delas. É só felicidade, é só o homem que eu amo e que me ama de um jeito tão louco, tão desesperado. Somos só nós, o chuveiro da piscina, o azul tão azul do céu.

Eu sei que estão chegando dias tão especiais quanto aquele, que outros amores virão, mais fortes, mais matadores. Mas eu tenho isso comigo: cada homem que passou pela minha vida e deixou um saldo positivo, merece ser lembrado como homem especial. Não fiquei amiga de todos, mas cada um deles ainda me causa frio na barriga, e alguns ainda me deixam os olhos marejados. Eu sei que com ele vai ser assim. Em qualquer tempo, ele vai ser sempre aquela história tão arrevezada, tão linda, tão intensa, que colocou minha vida de pernas pro ar, que me fez olhar pra mim de uma maneira muito mais favorável. Ele sempre vai ser o futuro que não pôde ser, sempre será aquela efsher, que não deu certo porque nosso tempo não era o mesmo, por causa de todos os problemas concretos. E por que não?, ele vai ser sempre um tipo de amor que vai ficar.

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Não tenho mais uma pasta chamada "After All". Foram todas as músicas para a vala comum, agora.

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Que tipo de pessoa passa FRENETICAMENTE a escova de cabelo no teclado porque viu poeira entre as teclas?

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Tirei a câmera da embalagem, limpei todinha com a escovinha própria, tirei lente, passei papel especial, mexi no canhão, foco perfeito, ajustadíssimo. Coloquei as baterias e... NADA!

Meu coração se partiu. Minha câmera querida, que me acompanha há tantos anos... Rezar para ela estar só com as baterias descarregadas, porque se quebrou... Bom, eu não sei de onde vou tirar dinheiro, mas que ela vai pra autorizada, vai...

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FIGHT!

Há dias venho fantasiando uma conversa que tem tudo para terminar em nariz quebrados e sangue. Mesmo. Uma briga feia, cheia de impropérios, acusações, risadas debochadas na cara e texto pronto. Em algumas versões, tem um copo de bebida virada na cara, e depois... chego a sentir a delicia que deve ser espatifar aquele queixinho bizarro nos nós dos meus dedos. Quase ouço o estalido do nariz quebrando contra a palma da minha mão.

Eu às vezes tenho medo de mim mesma.

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Eu tinha quase um roteiro pra postar, mas Helena saiu, estou naquele hiato miserável compreendido entre "enfim o silêncio" e "caralho, tenho que trabalhar!".

Vou dormir. Se der tempo de fazer a narrativa antes de sair pra editar, amém. Vocês não vão sentir falta mesmo e eu posto na volta.

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!

Eu não tenho um plano!

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Hoje só amanhã.

Está passando

Sabe qual foi a primeira coisa que pensei quando percebi que tinha acordado?

— Acho que foi melhor assim.

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Pela primeira vez, desde tudo, consegui abrir minha playlist completa, com todas as músicas.

***

Mas me assusto quando ouço algumas, como agora. Acho que esse é o mais honesto pós-guerra da minha vida. Sofro, sim. Se ele ainda lê isso aqui, sabe; se não sabe, foda-se. Ainda me corrói ouvir as músicas que ouvíamos, ainda não lido bem com a nova vida de solteira, ainda não sei lidar com a nova vida dele. Mas vou caminhando, cada dia um pouco melhor, uma ou outra recaída. Mas estou-me abarrotando de trabalho, tenho amigos especias que me aturam falando dele, estou prestes a dar uma virada brutal na vida, e já estou treinando para ser Mary Fish.

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Tô morta, não!

Amiga Linda está trabalhando agora a noite... COM O MAIS LINDO DIRETOR DE FOTOGRAFIA QUE ESTE PAÍS JÁ RECEBEU!

Já fiz reserva, tenho antiguidade de casa, conheci antes, já andei de mãos dadas com ele... E pronuncio o nome dele corretamente!

***

Na verdade, deixa quieto. Já estou abrindo uma outra frente de trabalho...

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Vou contar sim, que ainda não peguei o resultado da ressonância nos joelhos por puro pavor. Muita coisa se decide com esse exame.

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Separado no nascimento,

Se você puder observar, mudei o layout da caixa de comentários. Logo, LEMBREI DA SENHA E DO LOGIN! Não sou mais sua refém, já posso editar os comentários!

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Estou tentando roubar meu próprio layout antigo de blog, mas não estou conseguindo. Se alguém tiver a manha, deixe recado que indico o endereço do outro blog para tentar o furto.

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Mundo Livre

Antes de desligar
Ponha-se no meu lugar
Eu sou apenas um ator

Não viajei, não fiz nada. Mas minha cabeça está tão completamente abarrotada de coisas pra resolver pra pensar, pra sentir, pra dissolver e pra digerir, que não deu pra fazer ordenar os pensamentos. E pela primeira vez eu não tive palavras. Nem pra falar nem pra escrever.

A parte boa é que eu ganhei um sobrinho de 1 ano e 8 meses, ou seja, a idade da Helena.

É uma história longa, que caminha para um final feliz, mas minha irmã mais velha teve um bebê 15 dias antes da Helena nascer. E eu achei que o G., MEU SOBRINHO LINDO!, tem os olhos do meu pai! O avô, aliás, está com um filete de baba permanente escorrendo pela boca... Quem é que ganha um casal de netos assim, em 15 dias???

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Não é o meu horóscopo, mas eu achei tão lindo o texto... O signo é dele, ô vício que não me larga!

Saiu: plop! Brotou direto da linha do coração. Você quis segurar, correu, escorregou. Tentou fugir, caiu. Quando parou pra respirar, se olhou. E foi então que percebeu o que já estava na palma da sua mão. Não é viagem, tampouco miragem. O melhor de tudo é que a emoção que sai de você é a mesma daquele alguém, vindo na sua direção.

Amenidades

Adoro suco de frutas com goiaba!

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Eu preciso parar de sentir demais por mim e pelo mundo. Preciso parar de chorar como forma de escape. No dia seguinte eu fico muito parecida com uma foca.

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Me against the world

Façam uma prece por mim. Hoje é um dia decisivo. Estou saindo agora.

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Madrugada ao telefone

Ele: Por que você está chorando?
Eu: Ah, cala a boca e me deixa chorar!
Ele: (silêncio)
Eu: Por causa de..., disso..., porque aconteceu...
Ele: Você continua besta.
Eu: E você um grosso, estúpido e insensível!

Grosso, estúpido e insensível? Que me liga 1:30 da manhã porque achou que a minha voz não estava boa mais cedo??? Que monstro sou eu? Não fossem 15 anos de amizade, ele teria desligado na minha cara...

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Sono, muito sono

Conforme eu havia dito, Tia Dani não aguenta mais farra em dois dias seguidos.

Por onde começar?

Pela noite bala de hoje? Por ter encontrado Fabiola? Pela noite organizada pro Maia na próxima semana? Pelas minhas lentes imundas? Pela surpresa eterna que é a Ju? Pela companhia que eu confirmei ser maravilhosa, dessa moça talhada nos céus? Pelo amigo, de tantos quase dez anos, que pelo MSN confirmou a presença amanhã no show da Cascadura, e que vai dividir comigo pista, risadas, gosto musical, abraços e beijinhos e carinhos sem ter fim?

Ou vou pela conversa que eu jurava que jamais teria, com aquele que um dia foi o dono-do-meu-passe?

Por aí. Olhos cheios de lágrimas, não por mim, não por ele. Por tudo o que ele me disse, por tudo o que ele está sentindo extra-Daniela. Aliás, não é muita pretensão falar de Daniela pra ele? Não é muito achar que ainda há amor? Posso parecer a mais sem coração, mas quando do primeiro telefonema, que ele me contou o que andava acontecendo com aquele que lhe ia ao coração... Os olhos marejaram. Pedi licença e fui ao banheiro, chorei como se fosse comigo, diretamente.

Doeu como se fosse na minha vida direta. Estou de novo chorando por causa dele, do que foi, do que virá. Acho que tudo vai se resolver da melhor maneira, e nem sei da amplidão de todo o assunto. Idiota? É, sou sim. Mas uma idiota com coração. E que está com duas ágrimas penduradas nos olhos agora. Não por mim. Por tudo o que ele vai ver.

Quando cheguei à conclusão de que "ruim com ele, melhor sem ele", e como me arrependo desse julgamento precipitado, era pra ser pra sempre. Foi assim durante um tempo. Até hoje. Até hoje eu o mantive na esfera dos sonhos, do resolvido no plano onírico. Não é assim. Eu pergunto por ele a cada contato com a Ju — ao menos se ele cortou o cabelo —, sei dele a cada vez que nos falamos sei qu anda muito feliz — e não é melhor assim? —, juro que desta vez vou ficar com o BadMan e sepultá-lo. Finado Moço, que soube eu hoje que tanto o ofende a expressão.

Mas a conversa tomou outro rumo. Era sobre alguém que extrapolava o nosso cotidiano. Alguém que nunca conheci, mas que sempre respeitei a dor de ter uma filha exatamente como eu. EXATAMENTE COMO EU. Mesmo depois de encerrada a relação, a única pergunta que realmente valia a pena fazer, e que sempre me assombrava, era: como está a N.?

Digressões sobre lágrimas, estou chorando sim. Muito. Além do sentimento estúpido pelo idiota a quem eu amo desvairadamente (até amanhã), a partir de hoje existe mais nobreza nas minhas preces, a partir desta noite, para todas que virão.

E a minha fé, QUASE inabalável, de que tudo terminará bem, de que teremos todos saúde e ainda amor para recomeçar.

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Ao telefone. Amigos servem pra isso. Também.

Duas da manhã estarei melhor.

Quase o mesmo texto

Eu hoje teria entrado no meu maiô de 1950, colocado minhas havaianas, óculos escuros, descido para a praia, compraria O GLOBO, teria sentado na areia e lido de trás pra frente. Com um telefonema para aquele moço bacana me apanhar na saída para um chopp no Barravento.

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Acho que vou ao show da Cascadura amanhã. Há muitos anos não vou a um show deles, gosto demais, e quem fará a luz é o MZ, amigo, fotógrafo e divertidíssimo. E reencontrar todos aqueles amigos da Velha Guarda...

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Subject do email: Moet Chandon convida

Juro que ainda olhei duas vezes para ver se não era um destinatário errado. Não era. A Chandon ME convida mesmo, para uma festa que blablabla e que terá apresentação de coquetéis de champanhe.

Engraçado, eles não mandaram o número do localizer para o meu embarque para São Paulo, onde será a festa. Vou conversar com a minha assessoria de imprensa sobre isso...

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Querem que eu vá tomar chopp hoje. Maldição, bastou comentar que teria sido bom tomar um chopp na hora do almoço, veio a quase intimação.

Mas estou entando trabalhar, e o mesmo sono de ontem me abateu hoje. Sinto dores de cabeça atrozes, meu estômago está a base de hidróxido de alumínio, não vou aguentar fazer duas farras seguidas (não esqueçam, crianças, que Tia Dani é uma balzaquiana mãe de família), tenho zilhares de coisas pra fazer amanhã, uma reunião marcada, um roteiro de edição a terminar (uh... começar?) e o principal de tudo: não quero viver pressionada!

Mas é chopp, né? Chopp tem um apelo... E a companhia é tão boa (não se gabe, seu mocorongo, que eu sei que você é meu Leitor)...

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O diabo tenta..

Amiga diz (17:40):
Q TAL TOMARMOS UMA NO EXTUDO HJ
Amiga diz (17:40):
AS19:35

Pois é... Acho que vamos...

Fazendo arte

Vou dar dois telefonemas e voltar pra cama... E rezar pro médico ser amanhã mesmo.

Para mudar essa energia

O toque do meu celular agora é "Vamos fugir", com o Skank. Sempre me faz sorrir e lembrar de cheiro do protetor solar, que estranhamente é dos cheiros que mais me confortam.

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(Nada) Prezado Senhor Presidente da República,

Gostaria de dizer que votaria no Sr. no segundo turno. Não que eu o ache um fenômeno da reabilitação dos mutilados, ou o melhor e mais bem colocado semi-analfabeto com muito orgulho. Nada disso. Votaria no Sr. porque o seu compadre Uógner (não confunda com o Cumpadre Washington) foi eleito Governador da Bahia, e se tem uma coisa que não se discute, no meu microuniverso, é a Bahia.

Nesse verão não quero ver você à toa, vem pra Bahia que a Bahia é uma boa, e se teremos quatro anos do seu compadre aqui, não dá pra ter o Alckmin lá. O nosso Metrô viraria um parque de esculturas a céu aberto, as rodovias federais ficariam quatro anos sem nova massa asfáltica e blablablá. Como imagino que o Senhor não deixaria o seu compadre fazer uma (mais) triste figura diante do eleitorado, creio que o melhor seria que o Senhor passasse mais quatro anos ajudando o seu filho a enriquecer, fazendo aquelas festas ridículas de S. João na Granja, ignorando absolutamente tudo. Olho em D. Marisa Letícia, hein?

Pois é, Sr. Presidente, eu votaria no Senhor no segundo turno. Com um desprazer que o Senhor não imagina, por todos os motivos que fizeram com que existisse uma segunda rodada de votações, por todo o seu despreparo, pela esperança que o Senhor incute na cabeça desse proletariado, esperança de não estudar e se dar bem na vida. Por que, ó, por quê? Por que estou falando no futuro do pretérito, votaria? Por que eu consegui me livrar de me agredir tanto ao apertar o 13. Dia 29 de outubro estarei em outro Estado, longe do meu domicílio eleitoral, e vou justificar, pela primeira vez na vida. E que alegria isso me dá. EU NÃO VOU PRECISAR VOTAR NO SENHOR!

No mais, seja feliz.

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Estou com um sono tão indecente, tão irritante... Ainda há tanto a fazer, e eu aqui, com as digressõs sentimentais e políticas...

Esta é uma opinião isenta de emoção

O Acústico do Marcelo D2 é um saco! Vou baixar um outro que ouvia com o Z., porque desse eu gostava.

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Pois é... O nome dele está na lista de visitantes do perfil no orkut. Essa era uma das coisas que eu queria saber: pra que é que ele volta lá? Eu, fosse mais corajosa, e estivesse sob a influência do caboclo fake, voltaria pra ver o dele, mas voltaria porque o amo. Mas e ele, que desdenhou das minhas canhestras tentativas de salvar alguma coisa? Por que ele, que foi tão cruel na última conversa, tão "foda-se você", por que ele volta pra ver o meu perfil no orkut?

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Ufa! Meu estômago é um forte!

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Desenterrei a câmera fotográfica manual das profundezas do armário sem fim. Desembrulhei lente, acoplei no corpo da máquina, vi todas as fitinhas do Bomfim que eu e o Chris amarramos na correia naquele fatídico trabalho — que só me rendeu o gosto pela comida mexicana e o segredo do Mouro. Vou comprar filme e voltar para o papel. Me desculpem os aficcionados por fotos digitais, mas nada, nada subsitui o prazer de abrir um envelope de copiões, uma prova de contato, e manusear o conteúdo. Sorrir com o resultado esperado, perceber que o resultado daqule jogo de luz e sombra deu certo, não tremeu com o diafragma aberto por longos três segundos.

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Consegui baixar Soul Kind of Fellings!!!

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Suicida

Estou ouvindo um forró que ele me mandou pelo MSN. Admito: o dia hoje não está fácil...

Eu não quebro. Mas que na próxima vida eu venho com missão religiosa, votos de castidade e sem acesso à Internet, ah, isso volto!

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Recebi um email confirmando o interesse em que eu dirija aquele material sen-sa-cio-nal, e dizendo que teremos uma reunião essa semana. Bom assim, acho que vai dar pra levar alguéns da minha quadriilha. Estava com saudades de estressar com equipe, prazo, roteiro e entrevistados.

Chorando. 5 minutos depois, e já passou. Estou administrando doses fortíssimas de Sidney Magal.

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Falta um horóscopo para ler e começar o dia e estou adiando. MZ, amigo querido e diretor de fotografia dos bons, diz que pior que segunda é domingo, e eu, via de regra, concordo. Na verdade, hoje eu quero prolongar esse domingo de ontem, e deixar a segunda-feira pra daqui uns quatro dias.

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Alguma coisa tem que andar nesta vida

Passada a euforia inicial do convite para um trabalho DO CARALHO, o medo: prazos. A sorte é que o meu medo não me paralisa. Ele me joga pra frente.

Caçador de Pipas e Engenheiros do Havaí

Eu tentei dormir, mas minha guarda está baixa, e se não é o fake que me domina, é a porra do livro afegão. Não vou discutir os méritos literários do material, nem do quanto alguns trechos ficam desamarrados, ou dos saltos absurdos no tempo, deixando lacunas sem explicação.

Neste ponto, Fiel Leitor, já estou te ouvindo me xingar. Mônica e Lili R., que choraram quase juntas ao ler o livro, desculpas. Não chorei em momento algum. Para não dizer que passei de olhos secos, tem um trecho que diz que se a vida fosse um filme, bla bla bla, e não estou estragando a surpresa, em que senti os olhos ligeiramente úmidos. Só, e só por uma questão de identificação com a terminologia.

O que não posso negar é que o livro é uma porrada. Um murro bem dado na boca do estômago. Pra quem leu O Nome da Rosa — eu não li, mas sou uma mocinha instruída e sei a resenha e os detalhes —, um comentário: a impressão que você tem é que vão terminar o "caçador" em farsi, assim como em "o nome" tem zilhares de trechos inteiros em latim. Dá agonia. E uma dorzinha que até agora não identifiquei. Mas foi o suficiente para me fazer levantar da cama, rodar até a sala atrás de duas tragadas do cigarro e voltar a ligar o computdor no meu quarto. E pensar. Tive frio na barriga o tempo todo, e fosse mais supesticiosa, diria que era algum tipo de prmonição. Boa ou ruim, não sei. Mas como não sou tão crédula assim, e comecei falando de O caçador de Pipas, deixa a segunda-feira chegar.

Sobre os Engenheiros do Havaí, nada de especial. Só o fato de que não ouço outra coisa, não cantarolo outra coisa, e não vi mensagem nenhuma nisso. Ainda.

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Aquilo que não mata, fortalece

Estou baixando o CD acústico do Marcelo D2!

Ou cura ou mata de uma vez.

Black

Eu adoro a voz do Eddie Vedder, já falei isso?

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Fragmentos pescados

- ... essa Nanda da novela não tem nada de especial. Só os olhos e o cabelo...
- ... Luzinete, minha filha, vê se o salgado está salgado mesmo, minha pressão, você sabe...
- ... É o calor, esse calor está demais...
- ... Traz mais uma cerveja?...
- ... Mas esse Rodrigo Santoro é um gato...
- ... E o avião, hein? Caiu...
- ... o meu assistente perdeu o prazo do processo...
- ... e acho, sim, que o Bahia sobe esse ano...
- ... vai sobrar comida...
- ... venha mais vezes!...
-... Tchau!

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LATA!

A CHEFIA COMANDA!

A Chefia está de volta! Trabalho, trabalho, trabalho! Esperar a reunião para começar a montar a quadrilha, digo, equipe...

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Consegui ouvir Moonriver sem chorar. O mesmo não se dá com Green Day e sua Good Ridance

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Sobre ontem a noite

Nenhum relato. A vida continua a mesma, eu continuo sentindo as mesmas coisas. Mas ao menos os is foram pingados, as vírgulas foram espalhadas, e se houve mágoas, foram dissolvidas* no abraços e demonstrações de afeto. Não podemos, BadMan e eu, estragar uma amizade tão bacana, tão parceira, com a agonia de beijos, paixões, noites e estrelas. O amor é mais que isso.

*Trecho da melhor crônica do Miguel Falabella.

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Incrementando a minha pasta After All. Chegaram discografia completa do Jimmy Eat World, Bloodhound Gang, 30 seconds to mars, Feeder... A que eu mais esperava, a do Mighty Mighty Bosstones, veio corrompida.

Vou dizer, viu: nem sempre essa garimpagem por bandinhas desconhecidas funciona a contento, viu?

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"E quando estiver bem cansado, que ainda exista amor pra recomeçar"...

Não por mim, mas por todos, pela vida: eu acho uma idiotice terminar um relacionamento quando existe amor. Eu fiz isso, me arrependo, não vou morrer por causa disso, mas dói e muito. Se a gente gosta, isso deveria suplantar todo o resto, deveria servir para passar por cima de todos os obstáculos.

Mas beleza. Aprendi minha lição, ele superou tudo e vive um momento especial, eu vou recolocando os pratos no armário depois do terremoto. Quebraram alguns, que não vou colar. Um dia eu me animo e compro um aparelho de jantar novinho, arrumo a mesa, acendo velas, enfeito minha alma e a toalha com flores e ofereço um banquete para o novo amor.

Mas se eu pudesse dar um conselho hoje seria: não termine se ainda há amor.

Famoso quem?

O mal de gostar dessas bandinhas desconhecidas é nunca achar informações e letras de músicas. E eu ainda fiz o favor de me apaixonar pela música mais obscura da banda obscura.

Ok, ok, Trickside, Into thin air. Clica e baixa, a música é MUITO boa.

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Achei pelo menos a letra.

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Legal é ver a Lourinha dançando que nem doida pelo quarto.

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Meninas e cachorros

A daschund, depois de desistir de lamber o pirulito da Helena, agora se contenta em lamber-lhe as bochechas... E não foi por falta de disposição da Lourinha em dividir o doce.

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Relevância

A Ju é amiga do ex-dono-do-meu-passe, trabalham juntos na produtora. Eu jurei que não ia pedir notícias, mas pedi uma, apenas:

— Ju, ele cortou o cabelo????

E não, não cortou.

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Rodas no asfalto, rua de novo. É mais fácil viver assim. Não especulem, 15 Leitores de sábado. Na volta, os fatos.

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ESTE BLOG PAGA O MAIOR PAU PRO RAY LIOTTA!

Definição

Geminana é aquela que se planta na frente da seção de fraldas, faz contas do preço por unidade, soma o fator absorção, calcula o peso do rebento de olho, tenta se lembrar das fitas adesivas da fralda X, recalcula tudo porque acha que é tempo de comprar a XG, olha pra filha de novo pra ver se ela cabe, e no final sai agarrada com dois pacotes de marcas diferentes para checar o preço. Escolhe uma, coloca no carrinho, e no caixa, volta correndo para trocar a marca porque acha que errou na comparação entre preços e absorção.

Eu sou a Mulher Barbada do supermercado.

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Isso porque eu nunca contei do drama da primeira compra de pasta de dente quando eu morava sozinha... A embalagem que tem holografia, o branco mais branco, o que protege por doze horas ou o que tem o Piu Piu na caixa?

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Que tipo de pessoa sem noção roga praga para que chova direto:

1::: em Salvador?
2::: em Salvador NA PRIMAVERA?

Não vejo a hora de chegar o outono.

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Preciso arranjar um emprego que me permita viver, pagar as contas e ainda sobrar pra uma ou outra extravagância. Hoje era um dia em que eu pegaria um catamarã para Morro de São Paulo, a Linha Verde para Imbassahy, um avião para qualquer lugar que me aceitasse até a manhã de segunda.

Legal. Trinta anos e não sei o que serei quando crescer.

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Acho que vamos sair, o BadMan e eu. Hoje. Medo.

Que ele tenha bem claro que somos amigos. E só. Não dá ainda.

Bon jour,

Acabei de passar um pente fino por onde andei ontem, para ver o tamanho do estrago que o fake causou. Nenhum, creio eu, só o terror que deliberadamente causei. Eu sou muito divertida, mas pouca gente reconhece.

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CRAVINHO WOW!

Aprontei, viu?

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GARGALHADAS

Abençoada seja essa memória, que me fez lembrar de um recado todo meloso que deixei para um vivente que conheci há menos de duas semanas, e que acabei de apagar. Só não lembrava com qual conta tinha escrito... Eu sou legal, não estou te dando mole!

Noite de horror, manhã de pesadelos!

Se você chegou até aqui me xingando pelo susto, o que tenho a dizer é...

SE FODA!

Se a vida não é boa comigo, vou te facilitar por quê?

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E acredite: ri muito fazendo isso!

Ninguém mandou não trabalhar a espiritualidade. Taí: o fake dominou!

Vasculhei o perfil dele todo (o escroto viu o meu ontem, quebra de privacidade é uma via de mão dupla), com links, sublinks e outros atalhos que eu ja conheço de cor. Como não estava de posse das faculdades mentais — leia-se: o fake dominou tudo! — não respondo por mim. Pelo que vi até agora, não deixei vestígio.

Pffffffffff...

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O sacana do Riquelme (ê, show de adjetivos!), garçom do bar que a gente frequentava juntos, primeiro perguntou pelo de cujus. Não satisfeito em saber que o pobre tinha partido desta para melhor (e isso não é praga; é vodu, eu juro), quando eu pedi as Gabrielas (cravo e canela, não é, Leitor?), ele entregou com a piada do finado:

— Danielas na mesa!

O que fazer com garçons abusados?

No mais, Ju é sempre uma surpresa gratíssima, nos divertimos a grande, o bonito da mesa do lado era bem quentinho (desculpa, BadMan, não fiquei com ele. Ele só era quentinho, mesmo), vou levar a cam do Maia pra autorizada no Rio, ri um bocado com a vida, lembrei um tanto do finado, bati palmas e voei.

A vida não é tão simples, principamente quando você tem um DVD do Cidade Negra rodando. Quando você está no bar do segundo encontro. Quando o garçom conhece a você e ao outro pelo nome.

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Depois que deletei todas as fotos do BadMan, senti uma falta do caralho, porque

1::: Ele não tem orkut (acho que não acredita nessas coisa)
2::: Levei dois anos para amealhar aquelas fotos dele
3::: Deletei por um cara que nunca esteve realmente nem aí pra mim
4::: Tinha preciosidades
5::: Eu ia me entregar nesse tópico

Só que temos um amigo em comum (eu adoro esses amigos em comum) que era quase meu HD MUITO externo, onde eu fiz um quase backup — porque eu posso ser tudo, mas idiota, JAMAIS! —, e que mandou, por volta das sete da noite, essas fotos, a meu pedido.

Moço lindo, preciso só de tempo para deixar que o ex-dono-do-meu-passe passe a ser só uma canção na minha guitarra. Nunca vi ninguém morrer de amor, e o que tinha pra ser feito, eu fiz. Mais, só se eu rastejar como um lizzard.

Rá!

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No hope, New Jersey

Mas não é fácil, viu? Amando assim não é fácil...

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TOMARA QUE CHOVA DEZ DIAS SEM PARAR! (a partir deste exato minuto!!!)

TOMARA QUE CHOVA DEZ DIAS SEM PARAR! TOMARA QUE CHOVA DEZ DIAS SEM PARAR! TOMARA QUE CHOVA DEZ DIAS SEM PARAR! TOMARA QUE CHOVA DEZ DIAS SEM PARAR!TOMARA QUE CHOVA DEZ DIAS SEM PARAR! TOMARA QUE CHOVA DEZ DIAS SEM PARAR!TOMARA QUE CHOVA DEZ DIAS SEM PARAR! TOMARA QUE CHOVA DEZ DIAS SEM PARAR!TOMARA QUE CHOVA DEZ DIAS SEM PARAR! TOMARA QUE CHOVA DEZ DIAS SEM PARAR!TOMARA QUE CHOVA DEZ DIAS SEM PARAR! TOMARA QUE CHOVA DEZ DIAS SEM PARAR!TOMARA QUE CHOVA DEZ DIAS SEM PARAR! TOMARA QUE CHOVA DEZ DIAS SEM PARAR!TOMARA QUE CHOVA DEZ DIAS SEM PARAR! TOMARA QUE CHOVA DEZ DIAS SEM PARAR!

Porque eu só sou feliz quando azedo o dia de alguém (eu ouvi isso, acredite!)

Às vezes eu acho que o BadMan lê o meu blog...

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Ele não tinha direito de deixar registrado que ontem, depois de tudo o que foi a nossa última conversa, esteve no meu perfil do Orkut.

Chorei até cansar. Mais uma vez.

Mas eu sou forte, viu, man? Potência não quebra, diria aquele meu amigo que deu certo na vida. Potência no máximo trinca.

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Ressonânca magnética nos dois joelhos. Não é tudo na vida? 45 minutos dentro de um tubo que convida à claustrofobia, tive taquicardia, acalmei e ao finm de cinco minutos, já consegui fazer meditação. Agora sou quase uma lama budista.

Ao final do primeiro joelho, o técnico entrou na sala, e numa conversa enquanto ele trocava o aparato para o esquerdo, soube que eu tinha a opção de fazer dopada. SÓ AGORA ELE ME AVISA??? Eu adoro tomar sonífero, adoro a sensação de agora estou, agora não estou mais!

Fato é que já vou procurar um especialista em coluna para destrinchar, enfim, a cervical. E dá-lhe Dormonid pra dentro!

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SOLIDARIEDADE (ou: se eu ainda fosse linda...)

Roubaram a foto do meu perfil do orkut. A pilantra é essa aqui.

Se algum dos amigos é bom em bagunçar a vida alheia, sinta-se a vontade. Contem o resultado depois.

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Subindo a ladeira pra bater o cartão de sexta. Primeira sexta really single...

Vou recitando daqui até a Fonte de Gabriela: Potência não quebra. Potência não quebra. Potência não quebra.

Prezado Fidelíssimo Leitor das 7:30 e das 20:30

Identifique-se. Estou curiosíssima, e geminiana é fogo.

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A pequena agora acorda de madrugada, e como não sabe ler, grita (não chora, grita) para que eu a divirta. Levando em conta que eu acordo uma vez por hora com o coração martelando contra as costelas, sabe Deus se por causa da cabeça que não pára, sabe Deus se por causa de algum sonho ruim, ainda ter que entreter uma infante de 1 ano e 8 meses é realmente tudo o que eu precisava.

Vocês precisavam ver as minhas olheiras...

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Café da manhã antes de ler o horóscopo? Medtação?

Daniela, você está bem?

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Se não fosse o moço, estava com a noite perdida, ontem, viu? Só ele pra me fazer gargalhar DEPOIS deGrey's Anatomy, depois de deprimir de novo...

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Eu tenho uma pasta de música chamada "After All". Música para recuperar corações quebrados, que eu baixei depois de terminar. Por ora, só Mighty Mighty Bosstones, Bloodhound Gang, Sidney Magal, Reel Big Fish, e uma dos Engenheiros do Havai que eu simplesmente não consigo tirar do repeat. Levei dias querendo saber qual era, porque tinha lido a letra, mas preconceito é uma merda. Não baixei porque ia "manchar minha reputação". Reputação de cu é rola!

Baixei, sim, e adorei.Agora do meu quarto, onde antes havia algum lirismo musical, onde se ouvia Alone, No son of mine, The space between, agora só se ouve distorção de guitarra, agressive male vocal, um ou outro metal do ska e uivos de lobisomens adolescentes. E de choros eventuais.

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Dia longo.

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Para não parecer despeito

Uns posts abaixo eu chapei uma pessoa que EU CONHEÇO sobre olhos verdes. Jamais ia imaginar, a uma da tarde, o que me esperava às 10 da noite do mesmo dia.

SE FOI, JÁ ERA!

Marte em trigono com Lua natal

Isso quer dizer, em linhas gerais: SENTA A PUA!

Olha pra isso, como diria Dorival:

É curioso observar, Daniela, como muitas vezes passamos dias, às vezes até meses e anos mergulhados numa chateação ou ressentimento. Remoemos aquilo, até que de repente - bum! - a coisa passa. Em geral, são nos ciclos positivos de Marte com a Lua que a pessoa simplesmente "espana a poeira" e se livra de emoções chatas que não lhe servem mais. E este momento, para você, é agora!

Iss significa que desde o meio da tarde, quando resolvi tirar o travesseiro da cabeça, estou com a corda toda, já ouvi Sidney Magal, já trabalhei, já marquei médico, já liguei pra amigos, já anunciei aos quatro ventos que JÁ ERA! Continuar a morar nos infernos por causa dele? Nem a pau!

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ATUALIZAÇÃO

Sou Bipolar. Grey's Anatomy acabou comigo. Mas também que tipo de pessoa, em estado de sofrimento bruto, tentando sublimar, pensar na neve dos Alpes, assiste Grey's Anatomy, E ACHA QUE VAI CONTNUAR OUVINDO SIDNEY MAGAL E DANÇANDO?

Estou sofrendo de novo. Merda de homem complicado!

Caio Fernando Abreu, de novo

Há alguns dias, Deus — ou isso que chamamos assim, tão descuidadamente, de Deus —, enviou-me certo presente ambíguo: uma possibilidade de amor. Ou disso que chamamos, também com descuido e alguma pressa, de amor. E você sabe a que me refiro. Antes que pudesse me assustar e, depois do susto, hesitar entre ir ou não ir, querer ou não querer eu já estava lá dentro. E estar dentro daquilo era bom.

(...)

E de repente me sentia protegido, você sabe como: a vida toda, esses pedacinhos desconexos, se armavam de outro jeito, fazendo sentido. Nada de mal me aconteceria, tinha certeza, enquanto estivesse dentro do campo magnético daquela outra pessoa.

De mais a mais, eu não queria. Seria preciso forjar climas, insinuar convites, servir vinhos, acender velas, fazer caras. Para talvez ouvir não. A não ser que soprasse tanto vento que velejasse por si. Não velejou. Além disso, sem perceber, eu estava dentro da aprendizagem solitária do não-pedir. Só compreendi dias depois, quando um amigo me falou — descuidado, também em pequenas epifanias. Miudinhas, quase pífias revelações de Deus feito jóias encravadas no dia-a-dia.

Era isso — aquela outra vida, inesperadamente misturada à minha, olhando a minha opaca vida com os mesmos olhos atentos com que eu a olhava: uma pequena epifania. Em seguida vieram o tempo, a distância, a poeira soprando. Mas eu trouxe de lá a memória de qualquer coisa macia que tem me alimentado nestes dias seguintes de ausência e fome. Sobretudo à noite, aos domingos. Recuperei um jeito de fumar olhando para trás das janelas, vendo o que ninguém veria.

Atrás das janelas, retomo esse momento de mel e sangue que Deus colocou tão rápido, e com tanta delicadeza, frente aos meus olhos há tanto tempo incapazes de ver: uma possibilidade de amor. Curvo a cabeça, agradecido. E se estendo a mão, no meio da poeira de dentro de mim, posso tocar também em outra coisa. Essa pequena epifania. Com corpo e face. Que reponho devagar, traço a traço, quando estou só e tenho medo. Sorrio, então. E quase paro de sentir fome.

Some words

Fique feliz, fique bem feliz, fique bem claro, queira ser feliz. Você é muito lindo e eu tento te enviar a minha melhor vibração de axé. Mesmo que a gente se perca, não importa. Que tenha se transformado em passado antes de virar futuro. Mas que seja bom o que vier, para você, para mim.

Com cuidado, com carinho grande, te abraço forte e te beijo!

Caio Fernando Abreu (copiado daqui)

catarse (ss)
[Do gr. kátharsis.]
Substantivo feminino
1.Purgação, purificação, limpeza.
2.Med. Evacuação, natural ou provocada, por qualquer via.
3.Psicol. Efeito salutar provocado pela conscientização de uma lembrança fortemente emocional e/ou traumatizante, até então reprimida.

Estou ouvindo TODAS as músicas que eram "nossas", coisa que eu estava evitando para não sofrer mais. Estou REPETINDO as que eram mais nossas do que do resto do mundo. Li, sim, todos os horóscopos de hoje sobre ele e sobre mim. Falei dele, sim, pra minha melhor amiga. Minha fuga foi ouvir as rádios de rock pesado e punk no pandora. Acabei, pela primeira vez em sete dias, de fechar a janela do site e deixar só o WMP ligado. Estou com a pasta com as fotos dele aberta, e sim, estou vendo todas, uma por uma. Estou revendo os 17 emails que escrevi e não mandei. Os CDs que ele gravou pra mim, com as músicas que ele gosta, estão enfileirados na minha estação de trabalho, de frente pra mim. Eu não posso mais ter medo do que virá. Mode avestruz off.

Cansei. Chutei o pau da barraca. Se é pra ser, que seja. Se não for, eu tiro o meu time de campo DE VEZ. Sem MSN, sem email, sem telefonema, sem pedir notícias para os amigos em comum, sem pedir favores de trabalho, nada. Nada. Como se ele nunca tivesse existido. Eu idem. Vou juntar todos as memórias fisicamente juntáveis e colocar numa caixinha. Até a flor que ele me deu, e que está secando dentro do dicionário Aurélio.

Vou sumir e fazê-lo sumir. Assim, desse jeito, é que não dá mais, nessa angústia, nesse rodo cotidiano (olha, ainda faço piadinha!).

E Fideo del Este é triste, mesmo, certo?

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Antes de postar isso, eu vou fazer umas considerações. Em algum momento do dia eu me peguei pensando em só postar meus dissabores sentimentais no outro blog. Achava que estava aborrecendo meus 18 leitores. Desculpa, Fiel Leitor, mas vou continuar a postar aqui mesmo. Volto a repetir que este blog é meu, que blog é uma coisa pessoal e que vê quem quer. Vou continuar escrevendo que nem uma louca, porque é e sempre foi a minha maneira de expurgar sofrimento. Só muito recentemente passei a precisar falar também, mas escrever é muito mais forte que eu.

Esta é a minha história, e eu não vou contar nada engraçadinho SÓ para entreter. Não sou a Mulher Barbada do circo.

Eu não sei, não...

Tem gente que acha que ter olhos verdes é a melhor coisa que existe em si mesmo.

Bom, quem sou eu para discordar?

*Na verdade, este é um post direcionado

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Atenção!

Senhor proprietário do IP 201.53.49, usuário da NET, de resolução do monitor ajustada em 1440 x 900 (olho bom, hein?), que tem vindo com certa freqüência a este blog, favor apresentar-se clicando no meu nome logo abaixo de cada post.

Senhor proprietário do IP 200.254.247, usuário do Sist. Inf. da EMBRATEL, browser Safari 2.0, MacOSX, que, pelas minhas contas, tem um monitor de 19", favor seguir o procedimento inidcado acima e ainda responder: GOSTOU DO PANDORA?

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Quem disse que eu consegui voltar e escrever ontem? Sentei para postar, mas me deu uma preguiça... Aí achei melhor esticar as costas um pouquinho na cama... E acordei hoje, com um dilema pra resolver: ONDE ESTÃO OS MEUS ÓCULOS?

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O Rio nunca mais será o mesmo!

Oh-yeah, dez dias no Rio, e ainda estou catequizando a minha melhor amiga para ir comigo. Acho que consegui. E estou procurando um curso de edição ou de direção de fotografia, ou de direção de cena por lá. Quem tiver contato, mail me.

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O sino de bordo está funcionando!

Passinho pra frente, passinho pra trás

Ressonância magnética nos dois joelhos, um não-sei-o-que-plantar no pé direito. Um resfriado eterno. Num estresse tão grande que a pálpebra do olho esquerdo pula o dia inteiro. O estômago cismou de doer pacas. Do coração... melhor nem falar, porque eu ainda choro.

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A SEGUIR (terceiro texto abaixo):

D. (you make me completely miserable), agora eu te entendo.

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Fiz um Orkuticídio simbólico.

É claro que não vou deixar meus 176 amigos, conquistados ao longo de 2 anos e meio de garimpo. Meu perfil está lá. Só tenho medo de entrar na página e ao invés de usar meus login e senha "civis", baixe o caboclo fake e me faça vasculhar a vida dele...

O único problema consultar a comunidade do Marvin para achar umas frases boas para as raras vezes que entro no MSN.

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O Kurt morreu!

Há alguns meses, eu repostei que tinha descoberto o Nirvana, e que algum dia alguém me diria que o Kurt Cobain morreu. Pois não é que antes de o Kurt morrer, descubro que A MINHA BANDA FAVORITA ACABOU (em 2003!!!)???

Na verdade, o Barrett - não confunda com o Syd -, vocalista do Mighty Mighty Bosstones, voltou a fazer algumas coisas este ano, mas não é a mesma coisa nunca. É quase como o Charlie Brown Junior só com o Chorão — ou os Raimundos sem o Rodolfo.

Ouch!

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A verdade

Eu esperei por *balanço a cabeça, faço bico e penso*... dois anos? Isso aí. Esperei dois anos por uma cantada. Otária, diria você, Incauto Leitor. Otária, confirmo eu. Otária, diz o côro grego que mora na minha cabeça. Mas sou assim, sou de paixões longas, amores imorredouros, lágrimas eventuais plo que poderia ter sido.

Bom. Bom nada. Há quase dois meses essa cantada veio, veio forte, e veio balançando. Estávamos numa temporada de nos falar todos os dias, frenética e sofregamente. Eu era o deserto, ele minha água, e vice-versa. Não cedi porque não era o momento - sim, otária mesmo, estou ouvindo você xingar daí -, haveria menos trabalho na minha vida, menos confusão na cabeça dele - e você achou que ele era um cara simplinho?

Aí veio o Advento. O ex-dono-do-meu-passe, furacão que me deixou fascinada, do qual não conseguia tirar os olhos, e que fez vítimas assim que consegui sair dele. O Chaos instalado nesta vida besta que vos fala. Nem me lembrei que o tal BadMan existia. Cheguei, por umas duas vezes, a bloquear o bruto no Messenger. Ele sentiu o baque, claro. Primeiro ele tem uma Mulher de Atenas esperando, depois toma um perdido atrás do outro. Mas bolas, eu senti a falta dele por dois anos!

Dois dias depois do Fim do Mundo, ele me chamou no MSN - homem tem um faro bom, né? -, meigo como nunca foi, subserviente, disponível. Nos falamos por telefone algumas vezes, combinamos um chopp que nunca veio - minha cara inchada de tanto chorar... -, aspectos práticos de uma vida nova.

E hoje...

No intervalo entre uma corrida e outra pra resolver a vida, ele me achou no MSN e intimou. Ou hoje ou nunca. Ou dá ou desce. Ou par ou ímpar, que com essas coisas não se brinca. E eu refuguei.

AAAAAAAAAH, O-TÁ-RIA!! Disse que ainda não era hora, que estava ainda muito apegada ao outro - sim, eu sei estragar direitinho as chances -, que ele não me pressionasse, que as coisas se resolveriam com o tempo rei, ó, tempo rei, ó, tempo rei. O BadMan ficou muito Bad, mesmo, e acho que fui mandada pro limbo dos Casos que Nunca Serão.

Não, não chorei. Fui sincera como não se pode ser, mas a verdade é uma só: eu ainda sou apaixonada pelo ex-dono-do-meu-passe. Foi das decisões mais difíceis terminar com ele, há anos não era tão feliz com alguém, foi uma história linda e ainda estou sob efeito dela. Seria justo enfiar uma terceira pessoa nessa rinha de galo? Seria justo beijar um pensando no outro? Seria justo não viver plenamente esse romance acalentado há tanto tempo? Seria justo entregar metade da mulher pra esse homem tão especial, tão desconfiado?

Nada disso seria justo. Estou com a sensação de perda, sim, porque recuperar o terreno perdido não vai ser fácil. Mas estou também com a sensação de justiça feita.

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PASSAGENS COMPRADAS!

RIO, EU GOSTO DE VOCÊ E ESTOU CHEGANDO!

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Um chopps, dois pastel!

Vou ali e volto. Ou não.

Fome, muita fome.

Dor, muita dor de estômago.

Quem ganha?

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Encontro com aquele querido, que me esperou por mais de uma hora num posto de gasolina xexelento, pagou meu lanche e ainda me disse umas coisinhas legais. Me fez rir, contou casos escabrosos, bateu palmas e voou.

E eu voltei melhor pra casa.

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Já está difícil...

Estou com medo de perguntar a ele "como vai?". Se ele responde que está ótimo, vivendo a melhor fase da vida, não me recupero nunca mais.

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Voltei ao MSN por obrigação profissional, mas nada no mundo me faz direcionar a barra de endereços para orkut.com. A porra do fake vai acabar dominando este corpo, e eu jurei que nunca mais vasculhava a vida dele por lá.

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Em primeiro lugar, estava a noite de sexta para sábado, praticamente insône ela inteira. De ontem para hoje, entrou uma nova concorrente no páreo. Quando finalmente amanheceu a segunda-feira, eu quase rezei para já ser a noite de hoje, com Helena de banho tomado e pronta para dormir de novo.

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Meninas de 30, peço desculpas por ter roubado este post, mas achei tão lindo, tão lindo, que se tivesse um terço desse lirismo, teria eu mesma escrito, tão meu que é este texto.

Você já amou alguém acima e além da fronteira da doçura? Você já amou alguém a ponto de doer no peito? Você já amou alguém tanto e tão profundamente a ponto de sentir que, não importa o que aconteça, não importa o que a vida faça, nunca, nunca, nunca esse amor vai embora? Você já amou alguém até o cansaço, até sentir a dor entrar, se instalar e lhe fazer companhia? Você já amou alguém a ponto de sentir que todas as suas músicas preferidas dizem respeito a um seu momento com esse alguém? Você já amou alguém a ponto de sentir que sua essência, aquilo que você acredita mais firmemente, está indo embora, sem prazo para voltar? Você já amou alguém com tanta intensidade, tanta pureza a ponto de acreditar firmemente que é um pesadelo e, a qualquer momento, você vai acordar e vai descobrir que tudo deu certo, como você sabia que aconteceria? Você já amou alguém escondida e desesperadamente, rezando por um milagre ou uma reviravolta do destino? Você já amou alguém a ponto de acreditar que pode passar o resto da sua vida sozinha(o) se não for para estar com esse alguém? Você já amou alguém de um jeito tão mágico, tão especial, que nada nem ninguém consegue lhe convencer a seguir adiante?

Não?

Sorte sua.

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Ortopedista de manhã cedo. Ah, essa fase cirúrgica não passa nunca, viu?

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Aleluia!

Sem perguntas por ora, mas estou mais perto de um objetivo.

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De fazer chorar.

Últma hora

Alguém está entendendo a doida que deu nesse povo para gerar essa reviravolta nas urnas para governador?

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Relaxante muscular pra dentro, uma coisinha pra dormir e lá vou eu, enfrentar a segunda-feira. Esqueça a baboseira de cabeça erguida, ânimo, para a frente e marche. Vou me arrastando, mesmo, ver o que consigo resolver.

Bom, levando em conta que setembro finalmente acabou (e entrou para o rol dos "piores meses"), e que outubro costuma ser melhor (porque pior não dá), há uma chance de eu terminar o dia de amanhã dançando jigas.

Considerações para a administração deste post

É um post que levei o domingo inteiro, entra saídas, cochilos, lágrimas, pesadelos e risadas; entre Patati & Patatá, telefonemas, cigarros e mais lágrimas. Logo, é um texto longo, cheio de coisas inúteis, uma ou outra imperdíveis (vá até o final do post que tem um vídeo que você NÃO PODE deixar de ver).

Sinta-se no direito de fechar o blog e voltar outro dia. Eu juro que nunca vou sabatiná-lo a respeito do dia de hoje.

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Para ninguém que, como eu, esteja no limite entre a sanidade e o desvario, para ninguém nesta situação eu recomendo Tim Burton. A menos, claro, que o vivente seja ameba, e que não enxergue a depressão, o azul sombrio do Burton, e que não se deixe chocar pelos bonecos queimando na entrada da Fábrica de Chocolates.

Mas não é possível. Esse tipo de gente insensível não existe. É impossível não ver o quanto o Burton é perturbado.

Quer dizer... a depender da pessoa... Bom, deixa pra lá... Tem profissões que não favorecem a inteligência, mesmo.

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Pós-produção

Só ouço punk rock, não entro no MSN, Orkut só acessei para mandar um convite para o meu tio. Horóscopo é que é foda... Ainda leio os meus e os dele. Levei um esporro de uma amiga, que me chamou de radical. Ódio começa a ferver, mas ainda tímido. Tem muito mais dor do que revolta. É quase como amputar uma perna. Depois a outra. E o braço.

É uma questão de Física: uma hora isso vai parar de aumentar, de crescer, e vai tomar uma curva descendente. Mas, caralho, a que horas isso começa a diminuir, mesmo?

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Outra versão do vodu (que ainda não foi apresentado)

Eu certamente postaria esse trecho daqui a alguns dias, mas algo me diz que ela é bem pertinente...

The roof, the roof, the roof is on fire
We don't need no water let the motherfucker burn
Burn motherfucker burn

Fire water burn - Bloodhound Gang

*Pra quem viu, é da OST** de Farenheit, a que toca pra incentivar os soldados a lutar.
**Ok, ok, OST = Original Soundtrack = Trilha Sonora

Clique no link e baixe a música.

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Acabei de tentar ouvir Counting Crows. Ainda não dá. Eu choro.

Voltando para Bloodhound Gang e 30 seconds to Mars.

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Eu só vou apertar o Postar e Publicar a noite. São 4:40 PM.

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Sobre votos

Ninguém na fila para votar, meu Deus, obrigada! Sem congestionamento, será que finalmente a sorte mudou? Há uma chance, wake up when september ends, e não é que hoje é october 1st? O pior já passou, não é?

Bom, depende do ponto de vista. Alegria dura até a hora de achar minha seção. Aposto um caracol que tinha um ônbus do Abrigo de Idosos D. Pedro II parado na rua do lado do meu local de votação. E todos eles foram encaminhados para a seção 124. A minha, claro.

O que levaria uns 8 minutos, entre chegar, ser chamada, votar e ir embora, levou quase quarenta. A velhotinha não sabia em quem votar, queria votar em branco mas não sabia como. O velhinho quase sai no braço com a velhinha, porque queria saber quem era o mais velhinho. Depois de sorrir para TODOS os lenços na cabeça e bengala que passaram na minha frente, levantei para entregar o título (não voto com título desde os 18 anos) carteira de identidade, quando entra a última velhinha antes de mim. A presidente da mesa me olhou, eu suspirei e sentei de novo. Ela não sabia em quem votar, mas pelo menos era muito simpática, coisa que não muda a minha vida em nada. Ela nem olhou pra minha cara.

Depois de todo o processo de voto-em-quem-minha-filha, lá se vai a senhora com sua bengala, o conjuntinho combinando de calça e jaqueta, e vou eu pra cabine, finalmente. Pois depois de tudo eu não cometi a descortesia de esquecer o número do candidato a senador?? De verdade, ele era o meu voto por hábito, mas Imbassahy, desculpa, não foi desta vez. Caminhei o quilômetro e meio entre o meu local de votação e o dos meus pais com a maior dor na consciência: votei em branco pela primeira vez na vida!

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Garimpo

Recentemente eu descobri que a diferença entre o paraíso e o inferno é uma mera questão de dias.

Daqui.

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Opa, fui atacada por O Rappa no Pandora. Vou ali estancar o sangue da ferida que abriu.

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SEN-SA-CIO-NAL

Achei aqui.



A letra, fantástica, aqui.

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Como é a vida

Há dias venho lendo sobre o terreiro Ilê Axé Opô Afonjá, da Mãe Stella. Há alguns dias também venho com uma dúvida sobre o lugar a que chamo de minha casa. E hoje, quando tudo o mais estava perdido, uma mensagem de texto atrasada, porque as coisas são sempre assim, nunca tão fáceis, me convidava para uma festa na casa de Mãe Stella. Não, não deu tempo de ir, mas meu caminho pra lá, casa pela qual sempre tive muito carinho, meu caminho está sendo pavimentado.

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Não vou falar do quanto piora o que estou sentindo quando não tem mais luz natural.

Filosofia zulu

"e uBuntu, do banto, quer dizer: "eu sou porque você é"."

Roubado daqui.

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Não, não estou melhor. Obrigada.

Pós-Guerra

:::Sábado sem música
:::Apaguei o celular dele do meu
:::Gripe brutal
:::Dores na omoplata, no ombro
:::Alguém anotou a placa da patrola que me atropelou?
:::Nem sonhar em entrar no MSN
:::Orkut só nem para fins medicinais
:::Dormir todo o tempo possível
:::Evitar pensar
:::Tentar não chorar

Nem saber que tem um sábado no caminho da minha sexta aliviou.

Recados para Deus após o bip. Um dia Ele volta.





Eu espero.

Entre todos os meus soluços...

Ângelo, feliz aniversário!

I think I never forgot it!

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"E o que vai sobrar
Do amor que eu guardei pra te dar?
A história que eu queria contar
Não era tão triste
[Nem sei se ela existe}"

Caymmi, Danilo

Sobre todo o resto

"E depois
A luz se apagou
E eu não consigo mais ficar sozinho aqui
Vem pra mim
E não vai mais
Me abraça, me abraça, me abraça por tudo o que for"

Por tudo o que for - Lobão

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Pá de Cal

Você, caro Fiel Leitor, já desejou a morte de alguém? Já rezou, numa noite sem lua, pra que esse pesadelo virasse lenda, e que os personagens morressem de verdade, sempre, todos os dias em que fosse contada essa história, no anoitecer de todas as crianças esperando Contos de Andersen?

Já chorou, como eu estou chorando agora, para que a assombração fosse embora, para que o sonho ruim fosse só sonho, para que a realidade fosse mais palpável do que o agora?

Já chorou, Leitor Fiel, ouvindo Maria Rita afirmar "que é ela é linda mas não tem nome"??Já sentiu que tem duas lágrimas correndo pelo rosto, barras de ferro de uma prisão de ilusão, só porque uma viagem branca um dia fez com que os seus caminhos se encontrassem com o de outro vivente?

E, Fiel Leitor, já chegou em casa com a sensação de ter sido usado da maneira mais vil, só pra dar um "molho"?

E quanto já chorou, você que me lê agora, quanto já verteu de lágrimas por um amor que já tinha expirado, uma mentira que nunca se descobriu — se é que existiu?

Foi pouco, foi pouco saber que minha vida tinha virado um inferno por sua causa? Volta aqui por quê? Para ter certeza de que eu estou bem deformada, de que a minha crença no humano não passa de uma sombra na parede? Para terminar de sambar nesta alma tão arrebentada, tão machucada?

Você quer saber oquê? Se estou chorando agora, corpo em convulsão sobre o teclado, enquanto a sua cama é quente, sua festa é boa, e a minha... a minha é um misto de suicídio com o nascer de novo? E que nenhuma da alternativas oferece conforto?

Ok, você venceu... Ouça Alone de novo e diga que eu não fui lembrada. Eu ouço agora, e me parece um tiro pelas costas. E não o foi?

Morra, personagem, morra. Se você visse meus olhos inchados, se visse o quanto é tarde, e se você visse o quanto estou morrendo, sofrendo, chorando, acabando, arruinando... Não faria a menor diferença, não é?

"Hearts are broken everyday"

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Não consigo parar de chorar. Estou soluçando, debruçada sobre tudo. Sobre mim mesma, sobre a minha dor, sobre a minha vergonha de ter acreditado em tudo. E nada alivia, nada passa, nada ajuda.

Não dá mais. Estou aos soluços.

Boa noite. Deus não veio aqui hoje.

Eu tenho um perfil fake no Orkut. Nenhum tipo de identificação que ligue a mim. Talvez — e eu disse talvez — uma única pessoa tenha esse email que use para cadastrar, mas essa pessoa é "corrente".

É claro que com o fake — que não deixa vestígios, não tem cheiro e nem solta as tiras — eu frequento todos os lugares e pessoas que com a minha carinha de santa eu não poderia visitar.

Se vocês soubessem os absurdos que tenho visto, o quanto eu descobri a respeito das pessoas... Futucar a vida alheia é fácil. Precisa só raciocínio lógico e boa dose de leitura de livros poiciais.

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Saindo para a primeira noite single after all. Vou acabar cantando Ronda antes da meia noite.

Óbvio que não e(i)nfartei. Óbvio que as minhas noites têm sido rascunhada no inferno. Óbvio que nada disso passou.

Mas vai passar. Pro bem ou pro mal, vai passar. Ou as coisas entram no trilho, e eu redescubro o prazer de ser bem cuidada, ou volto a cuidar de mim mesma, como fiz a vida inteira, sem prejuízos para a sanidade.

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Era pra ser uma campanha pequena. 3 dias gravando, 4 editando, no máximo em dez dias tudo terminado. Errei feio nas contas. Foi do dia 9 de agosto ate dia 26 de setembro a perturbação.

Perturbação nada. Se é uma coisa pela qual eu não perco o speed é a direção.

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--->CENSURADO<---

Quem leu, leu.

"Hoje eu só quero que o dia termine bem..."

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Muda tudo!

Estou fazendo uma revolução na minha vida. Megapowerplus checkup, todos os médicos do mundo, e no momento, pintando o cabelo de ruivo.

E ouvindo bandas novas.

Esse site é SEN-SA-CIO-NAL!

Atualização

Por que eu não vou sair e encher a cara na rua, como estava escrito no roteiro?

Porque:

1::: Estou sozinha com a Helena em casa, ela dorme como um anjo.
2::: Estou chorando de soluçar (agora parou, mas esta será uma noite longa), e vai ser horrível, na minha primeira saída de solteira after all, estar com o rosto todo inchado.
3::: A pessoa que eu estava esperando entrar no MSN para convidar a me acompanhar não entrou.
4::: Comecei com um licor bárbaro de chocolate, e um dedo dele já me derrubou. Se eu encaro o Jack Daniels, meia-noite vou estar compondo guaranias.
5::: Chorar acaba com as minhas lentes de contato, e não vou a lugar algum de óculos. Ainda não tenho cão-guia.
6::: Porque eu realmente quero olhar de cinco em cinco minutos para ver se ele está online no MSN, e ficar me perguntando se desbloqueio, e se tomei a decisão certa.

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Hoje, e não ontem, é que era dia de pedir comida do McDonald's. Cheddar Mc'Melt é o top da minha lista de comidas de consolo.

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Eu ainda volto — se essa dor que sinto no braço esquerdo não for um infarte (ou enfarte?).

Acho que estou morrendo.

Dói tanto que não cabe num texto.

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Indo afogar as mágoas. "Coitada da mulher que vai sozinha pra um bar".

Pior é aquela que vai sozinha pra um bar por escolha. Como eu.

Sem esparadrapo.

Don't Panic!

EU NÃO SEI MAIS USAR O DREAMWEAVER!!!!

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Hoje eu não quero comer. Não estou com vontade.

Horóscopo para gêmeos

No amor, o segredo da felicidade estará em deixar a timidez de lado e lutar pela pessoa que você ama. Caso já seja comprometido, os astros prometem momentos de intimidade especialmente estimulantes.

E agora? Obedeço a parte de ser comprometida ou de ser solteira?

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Melhor tirar o esparadrapo devagar ou rápido?

Ou deixar pra ver se cai sozinho ou se a pele absorve?

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Estou-me sentindo gregária, hoje. Queria juntar uma boa dúzia de amigos em torno de uma mesa de sinuca, queria fazer rir, queria deixar felizes aqueles a quem eu amo. Quera voltar ao que era a um mês, feliz demais, sabendo que fazia feliz.

Eu posso. Eu vou.

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Update

Nunca brinque com uma gêmeos com ascendente em escorpião. Mulher de atitude é foda!

FIGHT!

Acho que a minha ira tirou o blog do ar.

Pra quem cospe marimbondo no MSN alheio e trava a máquina do outro pobre vivente, tirar o blogspot.com do ar é uma evolução!

Depois do post abaixo...

Amanhã o copo volta a estar meio cheio de novo.

Passei o dia na iminência de chorar.

Ainda estou, aliás, com os olhos um tanto irritados pelo esforço de calar a boca dos canais lacrimais. Dizer que o dia na produtora não foi fácil é um eufemismo. Foi uma bosta. Foi um pesadelo da hora em que toquei a campainha, até a hora em que bati meus sapatinhos na porta, disse "desta terra não levo nem o pó" e subi voando para o Terreiro de Jesus.

Mas não foi só o fato de ter sido desrespeitada, ou de terem passado por cima de umas determinações minhas, ou até mesmo de eu ter dado ordem de, pela primeira vez, não assinar meu nome na direção do material liberado. Foi tudo. Foi encontrar o atual-dono-do-meu-passe-? depois de um final de semana nos infernos por causa dele. Foi olhar praquele lugar que eu adoro e ver o que estão fazendo. Foi a falta de crença de que vou conseguir aquilo pro qual estou vivendo e me preparando há mais de dois meses. Foi o desencanto com a raça humana. Foi saber que o meu amigo "não é mais fixo da casa" — dia dos eufemismos. Foi saber que do cachê que recebi hoje, vai sobrar o suficiente para voltar de ônibus pra casa. Foi, falando nisso, voltar pra casa e não ter consolo, nem ninguém que sofresse comigo por causa dessa falta de grana. Foi a consciência de que eu não posso mais fazer uma compra pra mim porque o ESCROTO do pai da minha filha só serve para fazer papel de palhaço duas horas por semana (e já acho essas duas horas um inferno, mas se é por ela, o inferno é Bariloche), isso depois de sumir por três meses. Foi ouvir do outro que ia me ajudar a resolver o problema da nota fiscal, vê-lo prometer que ia me ligar, e me fazer esperar a ligação até esta hora. Foi ter que mentir pra uma pessoa que eu amo. Foi a falta de uma noite de sono decente. Foi o excesso de sofrimento acumulado ao longo dos últimos exatos quinze dias. Foi a maldita golden ring. Foi a franja da Lourinha, que cortei torta há duas semanas. A falta de trabalho que me empolgue. A falta de perspectiva. O saco cheio.

Foi isso. Foi uma sensação de derrota tão grande que não cabia nas lágrimas que viriam.

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Se eu tiver um colapso cardíaco, não será exatamente uma novidade, né?

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Pausa para uma talagada de Mylanta Plus.







De volta.

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Em cima da minha cama, pedaços de um catavento que foi devidamente cataventado. Destroços de uma carreira curta.

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Merda, postei no blog errado!

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Cigarros, música francesa e solidão

No MSN, a foto que tiramos, minha amiga linda e eu, no meu dia de férias com o D. Claro que ainda veio uma minha com ele, e hoje, justo hoje, eu queria mandar a prudência para a casa do caralho e usar essa foto como imagem de exibição do Messenger.

Mas não vou. Tudo tem um limite na vida. Até a minha exposição.

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Eu nunca disse que tenho um outro blog, né?

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Plinc
plinc
plinc
plinc
plinc
plinc
plinc

Lágrimas que não caem.

Ele me emociona com imagens da maneira que só os textos faziam...



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"Perseverança
ganhou do sórdido fingimento
e disso tudo
nasceu o amor"

Quadrinha do final de Jorge da Capadócia, com Jorge aindaBen

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Heart

How that I get you alone?

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Segura, que agora é barranco abaixo!

Estou baixando o acústico do Rappa...

Filho da puta!

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Eu não vou nem falar que influências maléficas me fizeram baixar uns três forrós... Foi horrível, gente!

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Passei a porra do dia precisando tomar um banho de piscina-descarrego na casa da minha amiga linda, e ao invés disso, só consegui me aborrecer mortalmente por uma hora e meia, enquanto Helena brincava com "O Pai do Ano". Sem contar que o motivo de não ter ido pra Paia do Flamengo foi uma porra de um plantão para editar a qualquer momento pra campanha. Óbvio que como eu queria muito — E PRECISAVA — dar uma refrescada na cabeça, a convocação pra trabalhar nunca chegou.

O que chegou, aliás, foi a notícia de que saiu a sentença favorável ao meu candidato, mas que o material pode ser entregue amanhã. Aí sobrou tempo demais para pensar. Se é uma palavra só, é sofrimento. E hoje, nas versões português e inglês.

Amanhã... amanhã eu leio o site que tem um tarot legal, inspiro, expiro e faço a pergunta. Não me arrependi de ter seguido os conselhos do site.

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Ando afim de fazer um blog coletivo. Alguém? Sobre? Quando? Sério?

Noite em claro

Deve ser alguma coisa relacionada com os anos múltiplos de 3...

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Me against the world

O YouTube está de sacanagem comigo. O YouTube, a vida, o universo e tudo o mais.

Thanks for all the fishes.

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Sorte de hoje: O nosso primeiro e último amor é... o amor-próprio

Eu tenho uns doze emails começados na caixa de rascunhos, e nenhum deles 1::: será terminado e 2::: será enviado. São emails em que eu alternadamente termino e retomo o relacionamento (na falta de palavra melhor) com o atual-dono-do-meu-passe.

O que escrevi a partir deste parágrafo virou o décimo terceiro email. Muito pessoal para o bog, e ainda nada perto do que eu gostaria de ter escrito para, alternadamente — sem perguntas, por favor — terminar e retomar o relacionamento.

Fiz meus planos nesta noite sem sono. Fui fria como não se deve ser, e tracei meu caminho. Agora é seguir as linhas, caminhar, acreditar, e acreditar, mesmo sem ver as provas.

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Fetiche

Aquele rapaz que povoa meus sonhos deu nova interpretação aos produtos de alfaiataria... Como é que alguém pode usar uma coisa tão... tão avô, e ficar mais atualizado que o maior fashionista? Será culpa dos tênis? Será que é aquela cara sempre mal barbeada? Será que é ele inteiro, será que eu sou a única que o acha sensacional, será que...

Será que nada. Ele fica um espetáculo, e foi mais de uma vez que fiz torcida pra camiseta dele subir e eu ver um pedacinho de barriga...

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Eu aprontei uma quinta-feira... Memorável, e não sinto dor na consciência...